im Augenblick mache ich eine Pause in der Veröffentlichung der Artikel. Aus Zeitgründen und auch, weil ich ab der nächsten Woche unterwegs bin.

Wer Interesse hat, weiterzulesen, kann sich gerne das e-book vorab bestellen oder wartet einfach noch ein bisschen, bis es wieder losgeht.

Ich bitte um Verständnis.

Allen eine gute Zeit & bis bald!

Quelle: Wikipedia

Während Arkol seine Ausführungen macht,

überdenkt Gott diesen Punkt zum x-ten Mal. Wenn es ihm möglich gewesen wäre, sich auf für ihn relevante Fernreisen zu begeben, hätte er es längst getan. Was niemand weiß ist: Gott kann nicht wirklich weg. Wann immer er für niemanden zu sprechen ist, heißt es, er sei irgendwo im Universum oder sonstwohin unterwegs. In Wahrheit zieht er sich zurück, um an seiner Suche zu arbeiten und GsMX voranzubringen. Niemand, nicht mal das Wiesel, kennt seinen Aufenthaltsort. Dabei ist er in der Regel nie weiter weg als es vom Sin City Hauptbahnhof bis zur Hartwich-Lagune dauert. In einem zugigen Winkel des Paradieses hat er sich eine kleine Station auf dem höchsten und kältesten Punkt des Hyronimus-Gebirges eingerichtet, von dessen Existenz keiner weiß.

Wenn man so will, ist Gott also ein echtes Landei. Zwar mit absoluter Hoheit und allen Befugnissen, aber eben nur dort, auf der Spitze seines Misthaufens, und nirgendwo sonst. Nicht, dass es ihn nicht schon mal in abgelegene Gefilde gezogen hätte. Aber jedesmal, wenn er sich einige Parsec weit von der Erde entfernt – also weit über das hiesige Sonnensystem hinaus – hat er das Gefühl, sich irgendwie innerlich aufzulösen. Dieses Gefühl ist derartig unheimlich, dass Gott bisher keinen Drang verspürte, das weiter auszukundschaften. Selbst die quälendsten Momente und die Versuchung, sich endlich aus der Verantwortung zu stehlen, konnten ihn nicht dazu bewegen, die Auslöschung seiner selbst in Kauf zu nehmen.

Nicht auszudenken, wenn es plötzlich hieße: „Gott ist tot!“ Wobei es in der ganzen Zeit durchaus Tage gegeben hat, in der es hieß: „Gott ist weg!“ Und man vergeblich nach ihm gesucht hatte. Gottes Rückzug hat nicht selten mit der Vermeidung von Dummheit zu tun. Dummheit geht oft mit Machthaben einher. Uneingeschränkte Macht, die Möglichkeit, immer und überall eingreifen zu können, ist etwas, mit dem die wenigsten intelligent umgehen können. Und dass der Teufel keine extra Gestalt ist, sondern ein Teil Gottes Persönlichkeit: nicht schwer zu erraten. Wann immer Gott entweder die Beherrschung verliert oder einfach keine Lust mehr hat, irgendwo etwas Krummes wieder gerade zu biegen, passieren Dinge auf der Erde, die diejenigen, die es angeht, in großes Wehklagen fallen lassen.

Unheilvolle Bombenanschläge, Tsunamis, die schöne Strände platt machen. In seinen Eingeweiden brodelt es zuweil derartig, dass sich selbst die tektonischen Platten des Andreasgrabens aneinander reiben. Schon oft hat Gott sich vorgenommen, sich stärker zu beherrschen und über lange Perioden gelingt es ihm immer wieder mal. Zur Vermeidung einer allzu großen Machtausübung hat sich Gott früh entschlossen, den Menschen ihren freien Willen zu lassen. Doch sieht jeder, was dabei herausgekommen ist.

Verdammter Misthaufen! Wenn es nicht so schwierig wäre, die Menschen vom Antlitz der Erde hinwegzuwischen, er einfach Neue  schaffen können würde, die besser funktionierten, wer weiß? Es wird Gott aber zu eintönig, noch mehr Eiszeiten hervorzubringen und immer wieder von vorn in die Evolution einzusteigen. Das Warten auf die Vollendung Mensch wird selbst ihm zu lang. Kometeneinschläge, Vulkanausbrüche, alles schon mal da gewesen. Manches entzog sich seinem Einfluss oder besser gesagt, er dachte nicht daran, durch Menschen verursachte Katastrophen aufzuräumen.

Auch wenn die Ära der Gegenwart, gemessen an der ganzen unendlichen Zeit des Bestehens des Alls und damit der Erde, kaum von universeller Bedeutung ist, scheint es sich dieses Mal zu lohnen, mit drastischen Maßnahmen noch abzuwarten. Klar, die Dinosaurier waren spektakulär. Aber nur im Auge des menschlichen Betrachters. Was wären diese Tiere ohne die Zurschaustellung ihrer Gebeine, die Artefakte vergangener Epochen ohne die Museen, in denen sie präsentiert und bewundert werden? Sind die Menschen der Gegenwart nicht einfach das beste Publikum, das man sich überhaupt vorstellen kann? Wann ist es je aufregender gewesen?

Und eines muss Gott der Wissenschaft lassen: Sie kann ziemlich plausibel dafür herhalten, dass die Menschen sich, ohne dass es ihnen peinlich ist, in ihrer eigenen Eitelkeit suhlen und ihre gegenwärtigen Errungenschaften, ihre Geschichte und ihre Entdeckungen preisen. Selbst ihre Gräueltaten – mit ausreichend zeitlichem Abstand dazwischen- bekleckern sie noch mit Ruhm. Wie Trüffelschweine graben und schnüffeln sie in der Erde herum, um antike Städte auszubuddeln und die Knochen ihrer Vorfahren zu datieren. Ständig sagen sie sich gegenseitig: „Guck mal, da waren wir noch ganz unterentwickelt, aber trotzdem: was für eine Leistung des menschlichen Gehirns, auf die Idee zu kommen, ein paar Steine aneinander zu reiben, um Feuer zu machen!“

Immer auf der Suche nach dem eigenen Ich, schaffen sie es, seine Mitarbeiter zu beeindrucken und sich nach oben zu befördern. Als ob das Institut noch mehr Rekruten bräuchte. Trotz dieser ambivalenten Gefühle zwischen Gott und den Menschen erlaubt er es, Sterbliche, wenngleich in sehr geringer Zahl, am Paradies teilhaben zu lassen. Auch die Mitarbeiter im Institut erweisen sich häufig als nützlich.

Lautes Klopfen auf dem Tisch – die Teilnehmer honorieren den soeben beendeten Vortrag – lässt Gott wieder in die Gegenwart zurückkehren.

Arkol ist zum Ende gekommen und sieht ihn an. Ohne sich etwas anmerken zu lassen, sagt Gott: „Sehr schön, lieber Arkol, das wird unsere Handelsbeziehungen erleichtern. Wir müssen mit allen anderen Vertretern des Systems in Verbindung treten und darüber nachdenken, wie wir die neue Antriebstechnik einsetzen und welche Standorte für die Produktion am geeignetsten sind. Wie ich annehme, brauchen Sie hierfür einen Ort, der mit wenig Schwerkraft auskommt? Mal überlegen, was halten Sie davon, wenn wir bei den Merkurianern mal anklopfen, ich denke, die werden interessiert sein. Schulden mir noch immer einen Gefallen. Auch Warschol wird das brennend interessieren, nebenbei. Ich denke, wir können zum nächsten Punkt auf der Agenda kommen. Tarzan?“

„Gern. Also Ministerin äh… Hxjkö“, Tarzan verschluckt sich fast bei der Aussprache des Namens der Neptun-Vertreterin. „Vorweg, ich kann Ihnen wieder einige irdische Proben mitgeben. Die in dem grün umrandeten Behälter stammt von einer überaus interessanten Quallenart, ‚Turritopsos Nutricula‘ genannt, die sich selbst reproduziert. Man kann sich das in etwa so vorstellen, dass wenn einem Menschen der große Zeh abfaulen oder sein Körper eine gewisse Altersgrenze überschritten haben würde, er sich einfach selbst wieder repariert. Quasi aus alt neu macht. Ein lebendes Exemplar ist ebenfalls dabei. Da Sie uns beim letzten Mal von einer leicht ansteigenden Sterberate Ihres Volkes berichtet haben, habe ich mir gedacht, dieses gewiefte Wassertier könnte Sie vielleicht interessieren. In dem blau gekennzeichneten Behältnis finden Sie den so genannten ‚Silberfisch‘, er überlebt in der Tiefsee bei bis zu sechshundert Metern. Flottes Kerlchen übrigens, das bei Temperaturen von minus ein Grad noch quicklebendig ist. Was natürlich nichts gegen die Kälte Ihres Heimatplaneten ist, aber wer weiß, vielleicht bringt Sie unser Argyropelecus affinis irgendwie weiter. Und hier, in der kleinen Plastikschachtel, habe ich Ihnen ein wenig von unserer Schimmelkultur hineingetan, vielleicht möchten Sie damit experimentieren. Ich möchte Ihnen allerdings nicht vorenthalten, dass wir selbst noch nicht wissen, was es ist.“

Ministerin Hxjkö nickt und sagt in blechernem Ton: „Ich danke Ihnen. Wir werden die Proben für unsere Zwecke einsetzen und Ihnen berichten, wie es gelaufen ist. Leider kann ich keine positiven Ergebnisse unserer Forschungen zu den zuletzt mitgenommenen Genproben vorweisen. Die Vermischung Ihres humanen und unseres irdischen Erbmaterials haben bisher nur ein paar, sagen wir merkwürdige, Mutationen hervorgebracht, die nicht lebensfähig sind und wenn doch, dann sterben sie nach wenigen Stunden. Ich denke, dass es für die mutierten Körperzellen bei uns einfach immer noch zu frostig ist, aber wir bleiben am Ball. Die Erfolgsquote bei den Pflanzenversuchen kann sich hingegen sehen lassen, wenngleich wir natürlich unter künstlicher Atmosphäre arbeiten. Staatsoberhaupt Ludox dankt Ihnen noch einmal für die Bereitstellung der Pläne für die Atmosphärenglocken, die wir im großen Stil nachgebaut haben. Und viele Grüße auch vom chirurgischen Medizinerteam, wie Sie richtig bemerkt haben, probiere ich gerade Ihre Gestalt an mir selbst aus.“ Hätte Ministerin Hxjkö einen Mund zum Lächeln, würde sie es jetzt tun. Weil dem nicht so ist, bleibt ihr Ausdruck unter ihrer Glocke unbeweglich.

Nachdem die wichtigsten Tagesordnungspunkte geklärt sind, vereinbaren die Anwesenden, den Schriftkram über ihre Assistenten zu regeln und die Ergebnisse den jeweiligen Datenbanken zur Verfügung zu stellen. Bevor sich die Abgesandten jedoch von der Runde verabschieden, schaltet sich Eva ein: „Ich will ja nicht meckern, aber sollten wir nicht noch ein wenig warten, bevor wir die Antriebstechnik gleich in alle Richtungen hinausposaunen? Und brauchen wir nicht eine Prognose, was dieser erhebliche Zeitgewinn für unsere Galaxie bedeuten könnte? Wie ist es denn Ihren Raumfahrern ergangen, die Sie so erfolgreich angepasst haben? Leben die noch?“

Lysin, Arkols Assistent, der das Gespräch über seinen im Ohr integrierten Chip mitgeschnitten hat und die Aufnahme gerade deaktivieren will, antwortet: „Ja, alle frisch und munter. Hatten nach einer Testmission zum Uranus gehörig unter Verdauungsproblemen zu leiden, aber das war‘s auch schon. Den Schwund, den wir vorher hatten, konnten wir erfolgreich lösen.“

Noch etwas misstrauisch, aber das Thema nicht weiter verfolgend, wendet sich Eva der Ministerin zu. Sie hat vor, später mit Gott noch einmal darüber zu sprechen. „Liebe Hxjkö, ich wünsche Ihrem Volk alles Gute, wenn Sie wollen, lasse ich Ihnen Fotomaterial unserer erfolgreichsten Frauen aus der Top-Model Branche in die Datenbank einspeisen. Ich bin gespannt, wie Sie beim nächsten Mal aussehen werden.“ Damit ist der offizielle Teil der Konferenz beendet und man verabschiedet sich. Während die Abgesandten samt Atmosphärenfeld zu ihren Quartieren zurückkehren, um in Sin City ihren weiteren Geschäften nachzugehen, schließt Gott die Tür. „Nun gut. Lasst uns jetzt über das Weitere sprechen.“

Fortsetzung folgt

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Teil 1 Kapitel 9

„Gut. Lasst uns anfangen“,

sagt Gott, als alle versammelt sind. Auf der Agenda stehen für heute die Präsentation über die neueste Antriebstechnik des Außenministers von Kallisto sowie die Ergebnisse aus Versuchen mit Gen-Material von der Erde auf dem Neptun. Außerdem werden nach dem offiziellen Teil noch Morpheus Vorschläge hinsichtlich der neuesten Kandidaten aus seinem Rekrutierungsprogramm Thema sein. Diesen Punkt wird er nur mit seinem engsten Stab besprechen.

Gott ärgert sich ein wenig, dass Morpheus mal wieder nicht persönlich anwesend ist. Stattdessen hat er sich damit herausgeredet, seine neuesten Eroberungen in ihre Heimat zurückbegleiten zu müssen, wenngleich Gott einsieht, dass Richards unübliche Ankunft im Paradies eine gewisse Unterstützung eines kompetenten Mitarbeiters benötigt. Auch Warschol, der Vertreter der Zentrale für Außerirdische Beziehungen, musste kurzfristig absagen. Es gab Probleme mit einem Transformationsvorgang eines der Handelsschiffsmitglieder aus der Gegend von M49 des Virgohaufens unserer Milchstraße.

„Minister Suf Arkol, ich freue mich, dass Sie heute hier sind. Und ein herzliches willkommen auch an Ihren Assistenten, Mako Lysin, richtig?“ begrüßt Gott die außerirdischen Abgesandten. „Ich bin gespannt auf Ihren Vortrag hinsichtlich Ihres neuen Antriebsmodells.“ „Auch wir sagen hallo, Eure Göttlichkeit“, antwortet Arkol und beide nicken höflich. „Aber, aber, meine Herren, bitte nicht so förmlich, darüber sind wir doch schon längst hinaus“, fordert Gott seine Gäste auf. „Immerhin haben wir seit zweihundert Jahren persönlich miteinander zu tun. Nun denn. Leider sind wir heute nicht vollzählig. Warschol ist heute nicht mit dabei, er lässt sich entschuldigen, da er in einer anderen Angelegenheit gebraucht wird.“ Die Geladenen nehmen das nickend zur Kenntnis. Arkol fügt bedauernd hinzu: „Das ist schade, wir haben uns das letzte Mal vor fünfzehn Jahren gesehen. Aber ich hoffe, im Zuge dessen, was ich Ihnen heute zu sagen habe, wird sich die Frequenz unserer Besuche erhöhen können.“

Das Konferenzzimmer befindet sich in der obersten Etage der Zentrale für Außerirdische Beziehungen. Es handelt sich dabei um einen Raum, der eine für alle neutrale Zone darstellt, sowohl im Hinblick auf die physikalischen Begebenheiten – jeder, der es nötig hat, sitzt unter einer durchsichtigen Glocke, die der Atmosphäre seines Heimatplaneten entspricht –  als auch den psychologischen, da es in Gegenwart von Jesus, er ist bei fast allen Sitzungen dabei, selten Streit gibt. Was mit seiner Fähigkeit zusammenhängt, die Stimmung in seiner Umgebung aufzuhellen und jedem Lebewesen das Gefühl von außerordentlicher Wichtigkeit zu geben.

Wie jeder weiß, ist das eine Gabe, von der man nicht unbedingt behaupten kann, dass Gott sie ebenfalls hat. Und darum legen die Außerirdischen trotz seiner jovialen Art eine eher gemäßigte Herzlichkeit an den Tag. Mit von der Partie sind außerdem Tarzan, Eva und Apocalypse. Letztere jedoch nur deshalb, weil ihr ein Auftrag bevorsteht.

Tarzan hat einen Metallbehälter mitgebracht, der bei minus zwanzig Grad Celsius gekühlt wird und einige kleinere Plastikschachteln. Darin einige Proben, die er den Abgesandten nachher überreichen will. Eva als Pendant zu Jesus ist für die unbequemen Fragen zuständig. Mitnichten eine der weniger dankbaren Aufgaben, da man sich vorstellen kann, dass weder Mensch noch Außerirdischer besondere Freude im Umgang mit ihr hat.

Die andere Lebensform, die über die Ergebnisse mit Gen-Manipulationen berichten soll, ist ein Wesen, das gut und gerne zwei bis drei chirurgische kosmetische Behandlungen vertragen haben würde.

Im diesseitigen Universum gibt es in ziemlich lang anhaltenden Intervallen Modeerscheinungen, die die äußerliche Gestalt betreffen. Aufgrund des nachhaltigen Interesses an der Erde versuchen viele Außerirdische, das menschliche Antlitz zu kopieren oder ihm zumindest irgendwie nahe zu kommen. Die Perioden eines bestimmten Stils halten sich deshalb so lange, weil es einige Zeit dauert, bis der aktuelle Lifestyle sich in alle Winkel des Systems verbreitet hat und auch, weil Mode nicht das vordringlichste Thema ist.

Vorrang hat die Formung von beispielsweise kybernetischen Organismen, um das Leben und Überleben im feindlichen Raum zu ermöglichen. Dass die kosmetische Chirurgie durchaus interessante Aspekte beinhaltet und Erkenntnisse auch in wissenschaftlich relevantere Bereiche abfallen, nimmt man dankend an. Weil die Erde aber erst seit lächerlich kurzer Zeit hip ist, ist man mit erfolgreichen Kopien menschlicher Körper noch im Anfangsstadium. Umgekehrt profitiert man auf dem blauen Planeten vom aus dem All mitgebrachten Wissen.

Gott wendet sich an das Wesen, das als Vertreter des Neptun angereist ist. Es ist anzunehmen, dass hier eine weibliche Form entstehen soll. Sie hat einen Rumpf, der zwei Wölbungen aufweist, jedoch ist der Kopf – bis auf einen schwarzen Bobhaarschnitt – eine glatte stählerne Angelegenheit, die noch einem Totenschädel ähnelt. Darin sitzen blaue Dioden, die durch menschliche Augen blicken. Die oberen Extremitäten enden in einzelnen komplexen, metallenen Fingergliedern. Die Anwesende blinzelt nicht. „Ich bedanke mich auch für Ihr Erscheinen, werte Hjxjö. Wie ich sehe, machen Sie gerade eine Umformung durch. Ich hoffe, der Besuch bei uns bereitet Ihnen keine Schwierigkeiten. In diesem Zusammenhang möchte ich Ihnen sagen, dass die Neurobionik Dank Ihres bei uns eingeführten Wissens interessante Fortschritte macht. Da sie eine Unterrichtung über diesbezügliche Aktivitäten wünschen, möchte ich Ihnen ein kleines Beispiel geben.“

Gott räuspert sich. „Wer war noch gleich dieser Bergsteiger, der sich den Arm abschnitt?“ „Aron Ralston“, souffliert Eva. „Gut, Danke, Eva. Also dieser Ralston hatte ein Missgeschick bei einer Wanderung im Blue John Canyon in Utah, bei dem er sich den Arm abschnitt und es überlebte. Gleich nach dem Unfall suchte Morpheus ihn auf. Er fand, dass sich jemand mit einem derartigen Lebenswillen gut für unser Rekrutierungsprogramm eignen würde. Sie müssen wissen, der Mann hatte fünf Tage lang versucht, sich zunächst erfolglos aus einer Felsspalte zu befreien.

Weder konnte er den Felsbrocken beschädigen, der ihn gefangen hielt, noch half ihm ein selbstgebauter Flaschenzug, sich herauszuziehen. Blieb allein die Amputation seines Arms. Er brach ihn sich mit Vorsatz, die Weichteile anschließend mit einem dafür eigentlich ungeeigneten Taschenmesser zu durchtrennen. Auf‘s Bergsteigen zu verzichten, kam für Ralston zu keinem Zeitpunkt in Frage, schon gar nicht, nachdem er Morpheus kennen lernte – aber das nur am Rande. Was ich sagen will: Ihre Empfehlungen waren hier von Nutzen. Tarzan, bitte erläutere doch die Details“, bittet Gott diesen um Hilfe.

„Es stimmt“, bestätigt Tarzan, „die auf ihn zugeschnittene, mit einem Eispickel versehene konstruierte Armprothese, arbeitet soweit ohne nennenswerte Probleme. Sie ist kybernetischer Natur und verbindet die Prothese mit den Gefäßen seines menschlichen Arms. Wie Ihre Wissenschaftler vorausgesagt haben, können Patienten mit derlei Prothesen diese nicht nur substitutiv einsetzen, sondern sie auch „fühlen“. Die Nervensignale, die vom Gehirn zur intakt gebliebenen Muskulatur der Amputationsstelle geleitet werden, können tatsächlich registriert werden. Die Mikrosensorik scheint gut zu funktionieren, denn das Gehirn Ralstons koordiniert seine Armbewegungen und steuert den synthetisierten Arm. Eine schöne Sache, dass Sie vorschlugen, den künstlichen Gliedmaßen programmierte Mikrochips zu installieren. Wir streuten das entsprechend in irdischen Forschungskreisen. Die Menschen haben dann selbst einen großen Teil zu dieser Entwicklung beigetragen.“

Hjxjö nickt zufrieden. Und dann fragt sie: „Können wir den abgetrennten Arm haben?“
„Können sie?“, wendet sich Gott an Eva. Diese schüttelt den Kopf. „Leider nicht. Ralstons alte Hand kam ins Krematorium; die Asche verstreute er bei einem zweiten Anstieg über den Colorado Canyon.“ „Wie schade“, bemerkt die Ministerin starren Blicks.

Nicht ganz so leicht tut man sich auf der Erde. Es gibt neben den bekannten Science Fiction Grusel-Szenarien über Cyborgs und Androiden – die man fälschlicherweise häufig in einen Topf wirft – die hiesige Befürchtung, dass der Fokus auf das Thema Ästhetik in der menschlichen Erscheinungsform der nächste Terror sein könnte.

Ästhetik-Terror scheint von manchen deshalb als solcher empfunden zu werden, weil erstmalig in der Geschichte die Chirurgie auch Brustvergrößerungen im Sonderangebot macht und sich der gemeine Proletarier Schönheitsideale wie die alternde Pamela Anderson oder andere Gesichts- und Geschlechtsoperierte herausgepickt hat. Würde man hierzu Elvira fragen, ist Barbie an allem Schuld – oder Paris Hilton, um ein aktuelles Beispiel zu nennen.

Die Natur als gegeben hinzunehmen, war noch nie eine menschliche Stärke und liegt in ihrer selbigen. Nicht nur, dass der Mensch alles um sich herum verändern möchte. Jetzt, wo es Medizin und Technik ermöglichen, macht man eben auch vor dem eigenen Körper nicht Halt. Atheisten vermuten hinter dieser Abwehr einen tief sitzenden religiösen Dogmatismus, der auch ein elftes Gebot sein könnte: Du sollst nicht verändern deine menschliche Natur. Zurückzuführen auf den Ausspruch „wie Gott dich geschaffen hat“. Womit man bei der Frage landet, warum der Mensch überhaupt dazu in die Lage versetzt wurde, an sich herumzuschnippeln. Gott jedenfalls lassen solche Kritiken unbeeindruckt. Außerhalb der Erde hat man mit diesem Thema längst abgeschlossen.

Suf Arkol beginnt mit seiner Präsentation: „Verehrte Anwesende, wir haben nach jahrhundertlanger Entwicklung, vielen Fehlversuchen und einigen unausweichlichen Todesfällen nun endlich unsere Antriebsgeschwindigkeit um weit über die Hälfte erhöhen können. Malen Sie sich nur aus, was das für unser Sonnensystem bedeutet! Statt zweiundsiebzig Monate dauert nun die Reise vom Neptun, werte Hxjkö, – Arkol blickt dabei in Richtung der Angesprochenen – bis zur Erde kaum mehr drei Wochen. Ich werde Ihnen die Funktion dieses Antriebs nur grob erklären, ohne in ermüdende Details zu gehen.

„Herr, hilf, nur noch drei Wochen? Das ist enorm!“, lässt Eva verlauten und die anderen schauen beeindruckt. Auch Gott äußert sich: „Sie haben hier einen sehr bedeutenden Durchbruch erreicht, lieber Arkol. Erzählen Sie weiter.“ „Stimmt. Also, im Großen und Ganzen besteht der Fortschritt darin, dass wir nicht nur unsere Technik verbessert haben und die Geschwindigkeit maßgeblich erhöhten. Sondern auch, die nötigen körperlichen Merkmale der Insassen den doch überaus großen Beschleunigungen anzupassen. Transformation, wie Sie sie hier auf Sin City betreiben, war für uns immer ein schwieriges Thema und ich muss sagen, dass uns die Leichtigkeit, mit der diese hier stattfindet, immer etwas verwundert hat. Wieso haben Sie das eigentlich nie für Ihre Raumaktivitäten genutzt?“, will Arkol wissen. „Ach wissen Sie, lieber Arkol, ich habe so meine Gründe, wäre Ihnen aber sehr verbunden, wenn Sie fortfahren“, antwortet Gott, dem diese Frage nicht zum ersten Mal begegnet.

Fortsetzung Teil 2 Kapitel 9 folgt

©Helmut Bischoff

Fortsetzung 8. Kapitel

Nacheinander steigen sie aus

und Jesus, Eva und Apocalypse verabschieden sich, um an der Konferenz teilzunehmen, die in der Zentrale für Außerirdische Beziehungen stattfindet. Dann verschwinden sie in der Menge. Richard sieht sich interessiert um. An ihm vorbei eilen Menschen und Außerirdische gleichermaßen. Er sieht nach oben, wo sich auf unzähligen Stockwerken Geschäfte, Büros und öffentliche Restaurants befinden. Um hinauf zu gelangen, nutzen die Reisenden kleine Plattformen. Gerade betreten drei menschlich aussehende Teenager in knallbunten Catsuits eine solche. Ein durchsichtiges Feld schließt sich um sie herum und sie werden im rasanten Tempo nach oben befördert. Richard kann nicht entdecken, wo sie ankommen und muss blinzeln, weil ihm die Augen tränen. „Das ist lustig!“ sagt Clarissa, die Richards Blick gefolgt ist. „Es kitzelt so sehr, dass es einen um den Verstand bringt.“

Sie beobachten eine Frau mit einem Baby auf dem Arm, das so große Augen hat, dass sie ihm aus dem Kopf zu fallen drohen. Viele der Reisenden bewegen ihre Münder, es sieht genauso aus wie bei denjenigen, die auf der Erde mit ihren Mobiltelefonen verwachsen zu sein scheinen. Zwischendrin bleiben einige stehen und tippen an den Wänden markierte kreisförmige, illuminierte Punkte an, woraufhin sich Hologramme öffnen. Die Bedienung erfolgt intuitiv.

Einer, der zuvor an seinem Jackenärmel fummelt, steht mit leerem Gesichtsausdruck davor, ohne sich weiter zu bewegen. „Was treibt der da?“, will Christopher wissen. „Er lässt sich gerade Daten übermitteln. Mittels eingebautem W-Lan für die Übertragung und einem Bio-Speicherchip, der sich unter der Haut in seinem Unterarm befindet, um es in eurer Sprache zu formulieren.“ „Abgefahren!“, ruft Christopher, „gruselig“, findet Clarissa und Richard sagt: „Logisch. Für Entführungsopfer allerdings nicht so geeignet. Da müsste man den Chip vielleicht irgendwo am Hals einsetzen. So ein Arm ist schnell abgehackt. Ich nehme mal an, dass man die eingebauten Chips auch für eine Ortung verwendet?“ „Gut kombiniert. Die meisten tragen den Chip allerdings im Unterarm. Entführungen sind hier eher selten“, meint Morpheus leichthin. Und Christopher überlegt weiter: „Clarissa, wäre das nicht was für dich? Dann könntest du dir deine Kunden-Präsentationen abspeichern und sie im Meeting einfach abrufen. Du bist doch immer so aufgeregt.“ „Wer sagt, dass ich weiter für diesen Werberhaufen arbeiten will?“, entgegnet Clarissa. „Ich habe so viel im Casino gewonnen, da kann ich mein eigenes Geschäft aufmachen. Apropos, wir müssen vorher noch eine Bank aufsuchen, Morpheus, ich muss unbedingt meinen Gewinn in Euro umtauschen!“ „Oh, natürlich. Richard, was dagegen, wenn wir das kurz vorher noch erledigen? Oder haben Sie es eilig?“ Richard, der nicht so recht weiß, was er von allem halten soll, aber die vielen neuen Eindrücke willkommen heißt, nickt bloß. Dann benutzen auch sie eine der Plattformen, um nach oben zu gelangen. Es ist genauso, wie Clarissa gesagt hat. Ein unsägliches Kribbeln macht sich im Unterleib breit und er hat das Gefühl, es keine Sekunde länger auszuhalten. Noch bevor er jedoch Zeit zum Umfallen hat, steht die Welt wieder still. Beim Verlassen des „Fahrstuhls“ haben alle für eine Minute schwere Beine.

Im hellen Licht der Sonne treten sie aus dem Bahnhof heraus und Richard blickt auf ein Häusermeer, das sich rund um den Bahnhof erstreckt. „Wir können zu Fuß gehen, zur Bank ist es nicht weit“, sagt Morpheus und geht voraus. Neben den breiten Straßen befinden sich Gehwege, die aufgrund der großen Geschwindigkeit der Fahrzeuge von eineinhalb Meter hohen Betonmauern zur Straße hin gesäumt sind, um nicht vom Fahrtwind umgeschmissen zu werden.

Christopher, der aufgrund seiner geringen Körpergröße nicht hinübersehen kann, fliegt neben ihnen her und wird wie ein loses Blatt von rechts nach links geweht, während er aufgeregt kreischt. Um ein Haar wird er von einem großen bulligen Fahrzeug erwischt, das an ihnen vorbeidonnert. Der Luftraum beginnt etwa dreißig Meter über ihnen. Dort herrscht emsiger Flugverkehr. In der Ferne sieht man, wie die Gleiter gleich Vögeln an Steilwänden an den Häusern kleben und solche, die sich wieder in die Luft absetzen. Auch auf der anderen Gehwegseite stehen die Gebäude dicht an dicht. Viele haben offene Eingangshallen mit Empfangstresen, die an Hotellobbies oder bewachtes Wohnen erinnern.

Einem solchen Eingang strebt nun Morpheus entgegen. „Eine universelle Währung gibt es nicht, die jeweiligen Regierungen der Planeten innerhalb unseres Sonnensystems sind sich hierüber noch nicht einig geworden. Ob es je eine solche Währung geben wird, ist ungewiss. Das kommt auch daher, weil das System, anders als die Bankgeschäfte auf der Erde, stets einer Kontrolle unterliegt und die Handelsbeziehungen weniger auf Geld- als vielmehr auf Wissenstransfer und Tausch von Gütern beruhen.“

Das Innere der Bank hat darum auch nicht das typisch protzige und einschüchternde Ambiente, das man gemeinhin von Großbanken auf der Erde kennt. Sie gehen auf einen unscheinbaren Schalter zu, hinter dem eine Frau mittleren Alters sitzt und den leeren Gesichtsausdruck hat, der vermuten lässt, dass sie gerade Daten empfängt. Als sie fertig ist, klärt sich ihr Blick. Sie fragt in freundlichem Deutsch: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“ „Woher kennt sie meine Nationalität?“, flüstert Clarissa. „Du hast ein Hamburg Logo auf deinem T-Shirt und bist unschwer als Mensch zu erkennen“, hilft ihr Morpheus. „Und wie kommt es, dass sie unsere Sprache spricht?“ „Sprachchip.“ Clarissa tritt vor, öffnet ihre Handtasche und legt einen schwarzen runden Gegenstand auf den Tresen, der die Größe eines Fünfzigcentstücks hat. Die Dame tippt mit einem der an jeder Hand befindlichen sechs Finger darauf und es erscheint das flackernde Abbild des Spielcasinos, in dem sie vorgestern Abend einen Zwischenstopp eingelegt hatten. Eine Stimme ruft begeistert: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind Gewinner von einhunderttausend Chin-Einheiten. Viel Spaß damit und besuchen Sie uns bald wieder!“ „Ich würde das gerne in Euro umtauschen, ich muss zur Erde zurück.“, sagt Clarissa zu der Frau mit den vielen Fingern. „Wie hätten Sie es denn gerne? In bar oder soll ich den Betrag direkt auf ihr irdisches Konto überweisen?“ fragt die Dame, ohne viel Gewese um die Rechtmäßigkeit des Gewinns zu machen. „Geht denn das, ich meine eine Überweisung?“, will Clarissa wissen. „Selbstverständlich. Ich brauche nur Ihre Bankverbindung.“ Clarissa zückt ihr Portemonnaie und liest die Daten von ihrer Bankkarte ab. „Und schon drauf!“ wird sie informiert, nachdem die Bankangestellte ein paar rasche Fingerübungen absolviert hat.

Beim Hinausgehen beobachten sie die anderen Bankangestellten, die einen sehr entspannten Eindruck machen. Manche hocken sich gegenüber und sind in Gespräche vertieft, andere bedienen gerade Kunden, die sich anscheinend nur selten hierher verirren. „Oh Mann, ich wünschte, das wäre bei uns so“, runzelt Christopher seine Stirn und erinnert sich daran, dass er, um einen Gehaltscheck einzulösen, des Schalters verwiesen wurde, um den Beleg gefälligst selbst auszufüllen und für dessen Gutschrift auf sein Konto die Bank erst einmal die Liquidität des Scheckausstellers prüfen musste, um ihn dann ganze zwei Wochen auf sein Geld warten zu lassen.

Im Zuge der Technik und Rationalisierung kommen Bankangestellte in der unteren Hierarchieebene ohnehin nur noch selten vor. Manche Scherzbolde lassen ihre Mitarbeiter darüber hinaus die so genannte „Corporate Identity“ des Bankeninstituts in Form von leuchtend orangefarbener Kleidung repräsentieren. In manchen Filialen hat man Bürostühle abgeschafft, um die Kosten zu senken. Stehende Mitarbeiter haben statistisch gesehen, mehr Angst um ihren Arbeitsplatz. Bequem gesessen wird hingegen in den oberen Etagen. Giro-Konten nur noch für diejenigen eröffnet, die einen Arbeitgeber nachweisen und solchen verweigert, die tatsächlich die Stirn haben, nicht zu wissen, woher sie ihr nächstes Einkommen beziehen.

Um die staatlichen Behörden ist es noch schlimmer bestellt. Einmal, als Christopher ohne Job gewesen war, hatte die Agentur für Arbeit seinen korrekt ausgefüllten Antrag wieder an ihn zurückgeschickt, weil die Unterlagen nicht vollständig gewesen waren. Irgendeine Bescheinigung habe gefehlt. Da die Behörde für derlei Angelegenheiten nicht die Fähigkeit besitzt, eine Akte chronologisch anzulegen, bei der noch fehlende Unterlagen im Zuge ihres Eintreffens einfach hinzu gefügt werden, haben die Mitarbeiter Order, alles an den Absender zurückzuschicken. Auf Nachfrage, warum man dies tue, gab es die kurze Antwort, dass alles „seine Ordnung haben müsse“. Wen wundern da Missverständnisse.

Überhaupt ist auf der Erde die Möglichkeit abhanden gekommen, seine Angelegenheiten telefonisch zu klären. Und das im wohl blühendsten Zeitalter der Telefonie, mit insgesamt weltweit rund vier Milliarden angemeldeten Telefonanschlüssen. In den Sprechzentren, international als „Call Center“ bezeichneten Einrichtungen, versucht man, Rat suchenden Kunden möglichst freundlich auszuweichen. Sinn und Zweck ist es, das Thema „Zuständigkeit“ weitestgehend zu eliminieren. Alle, die damit ihre einschlägigen Erfahrungen gemacht haben, wissen: Es gibt niemanden, der zuständig ist. Die Wahrscheinlichkeit, die „Servicenummer“ einzutippen und bei erneuter Kontaktaufnahme dieselbe Person am Ohr zu haben, liegt bei eins zu vierhundert Millionen. Zuständigkeit ist so überholt wie eine normale Tasse Kaffee. Man kann sich solche Anrufe entweder sparen oder muss mit der Ungewissheit leben, ob nach Beendigung eines solchen Telefonats irgendwelche Maßnahmen ergriffen werden, die das eigene Anliegen vorantreiben. Die Firmen handeln nach der Devise: Wo kein Angeklagter, da kein Kläger.

An all das und seine Rückkehr muss Christopher denken, als er sagt: „Clarissa, ich kann verstehen, warum du keinen Bock mehr auf deinen Job hast. Je mehr alle sich mit ‚Customer Service‘ brüsten, umso weniger steckt dahinter.“ „Ganz recht. Ich habe erst gemerkt, wie scheiße ich es finde, mir die Brötchen aus der Back-Factory zu holen, als der kleine Bäckerladen in meiner Straße irgendwann dicht gemacht hat. Jetzt lerne ich extra ein paar Brocken Türkisch, um das bisschen menschlichen Kontakt zum Einzelhandel nicht zu verlieren. Die Türken scheinen die letzte Bastion des klassischen Kleinkrämers zu sein. Ich würde es schrecklich finden, wenn die auch noch verschwänden. Vielleicht mache ich einen Tante-Emma-Laden mit dem Geld auf oder ein schnuckeliges kleines Hotel, was meinst du?“ „Bin dabei“, nickt Christopher, während sie sich wieder auf den Rückweg zum Bahnhof machen.

Derweil haben sich Morpheus und Richard still miteinander unterhalten. Ohne weitere Vorkommnisse besteigen sie die nächste Bahn zum Raumhafen. „Obwohl“, hält Christopher Morpheus vor, „es ist nicht alles Gold, was glänzt. Die Einreise nach Sin City ist ja nun nicht gerade ein Paradebeispiel für bürokratische Einfachheit. Er stößt seinen Atem aus und fügt noch hinzu: „Klamauks, ich werde euch vermissen.“

Fortsetzung folgt

Das Architekten-Ehepaar Zumwinkel

bezieht sein Arbeitsquartier am Rande von Fujairah, einer Stadt an der Ostküste des Golfs von Oman. Erwin Zumwinkel ist zudem Ingenieur und Technischer Berater für Kraftwerkprojekte, seine Frau Anna Statikerin und Geo Warehouse Expertin. Der Grund für ihren Aufenthalt ist in ihrer Teilnahme an der groß angelegten Aktion der sieben Weltwunder zu finden, die von Gernot Herberlein, einem Schweizer Filmemacher im Rahmen seiner Stiftung „NewOpenWorld Foundation“ ins Leben gerufen wurde.

Mit der Wahl der so genannten „New seven Wonders of the World“ proklamierte Herberlein sein Ziel, Menschen aus aller Welt durch ihr gemeinsames kulturelles Erbe zu verbinden. Das klang gut und erwies sich als äußerst medientauglich. Die Wahl erfolgte in einer Kombination aus Online-Wahl und Juryentscheidung in drei Phasen. Als renommierte Architekten aus Deutschland waren die Zumwinkels Teil der Jury und während sie sich im Gegensatz zu Herberlein profilieren konnten, war mit dem derweil nicht viel los. Sein Plan, die nominierten Weltwunder, darunter die Chinesische Mauer und das Tajh Mahal, in 3D vermessen zu lassen, steckt in Phase eins, der Finanzierung, fest, kommt aber in der Zentrale für Außerirdische Beziehungen sehr gut an.

Noch wird dort darauf gewartet, dass er seine Absicht in die Tat umsetzt. Und, um das Ganze zu beschleunigen, will man Abgesandte des Instituts für Menschenkenntnis schicken, um Herberlein die Suche nach geeigneten Sponsoren zu erleichtern. Bisher ohne Erfolg. Keiner im Institut reißt sich um den Job. Mit Menschen zu verhandeln und sie in Verkaufsgespräche zu verwickeln, hat diejenigen, die es ausprobierten, entweder unglücklich verwickelt oder zu Trauernden gemacht, die zusehen mussten, wie schöne Projekte einen bürokratischen Tod starben.

So hat Herberlein zwar die Fernsehrechte verhökert, für die Vermessung reicht es aber hinten und vorn nicht. Zumal gemeinhin angenommen wird, dass Herberleins Hauptinteresse darin bestanden haben muss, seine finanzielle Durststrecke zu überbrücken, die ihm ein schlechter Film eingebracht hatte und es bei den Weltwundern eben nicht darum ging, kulturelles Erbe zu schützen, sondern nur sein Bankkonto davor, weiter ins Minus zu rutschen.

Auf ihren Reisen zu den Weltwunder-Finalisten trafen die Zumwinkels ihren alten Freund Scheich Al Mafi, dem sie schon vor über zwanzig Jahren dabei geholfen hatten, eine Milchfabrik mitten in der Wüste Al-Kharj in Saudi-Arabien zu errichten, um den steigenden Milchbedarf der arabischen Bevölkerung zu decken.

In dieser heißen Region einen High-Tech-Kuhstall zu bauen, damit die rund dreißigtausend Tiere ordentlich Milch produzieren und in dem heißen Klima nicht alles wieder ausschwitzen, hätte damals niemand für möglich gehalten. Ob Kühe schwitzen, weiß Erwin Zumwinkel nicht, aber dass ihnen spitzenmäßige Temperaturen bei einundvierzig Grad am Tage nicht sonderlich gut tun können, liegt auf der Hand. Alle waren sich zwar einig darüber, dass Kühe nicht in die Wüste gehören – allein schon deshalb, weil es offensichtlich gegen ihre Widerkäuernatur geht – wurde das Projekt dem zuwider dennoch abgesegnet und budgetiert.

Die Zumwinkels betrachteten es als sportliche Herausforderung. Die Bedingungen für das Betreiben einer Milchfabrik mussten günstig und die entstehenden Kosten für den Bau und die darin enthaltene Klima-Technik dennoch so gering gehalten werden, dass sich das Ganze in einem moderaten Preis für einen Liter Milch nieder zu schlagen hatte. Den sich auch die dortige Bevölkerung leisten können sollte.

Es wurde ein voller Erfolg. Die Kühe, mittlerweile in der vierten Generation, stehen aufgereiht in ihren Stallungen. Dort werden sie permanent mit Wassertropfen eingenebelt und scheinen genauso glücklich wie ihre Artgenossinnen auf bayrischen Wiesen zu sein. Hin und wieder kommt es vor, dass ein Tier ausbüxt und sich in der weiten und öden Landschaft verirrt. So haben die arabischen Cowboys verendete Kühe wieder aufsammeln müssen, nachdem man sie Kilometer von ihrer Bestimmung entfernt tot aufgefunden hatte. Kurz stellte der Manager die Überlegung an, allen neu geborenen Kälbern RFID-Chips zur Ortung einzupflanzen, verwarf den Gedanken aufgrund der Kosten aber wieder. Der Lebenszweck der Kühe besteht darin, dass jedes Tier am Tag bis zu siebzig Liter Milch gibt. Für einen Liter Milch werden 2.500 Liter Wasser verbraucht. Um diesen enormen Verbrauch zu befriedigen, gibt es in Saudi Arabien und den Vereinigten Arabischen Emiraten an zahlreichen, in Meeresnähe gelegenen, Standorten Entsalzungsanlagen.

Da soll noch einer sagen, die Menschen hätten keine Ahnung von Terraforming. Al Mafi hatte die Zumwinkels mit seinem Kumpel Scheich Hamad ibn Muhammad asch-Scharqi bekannt gemacht, der ihnen aufgrund der warmen Empfehlung Al Mafis wiederum den Eintritt ins Meerentsalzungsprojekt in Fujairah ermöglichte.

Heute machen die Zumwinkels eine Begehung des riesigen Areals – oder besser gesagt sie fahren mit einem Landrover, um den baulichen Fortschritt der Meerwasserentsalzungsanlage zu überprüfen. Das geplante 500-MW-GUD-Kraftwerk soll mit gigantischen Gas- und Dampfturbinen ausgerüstet werden. Die Anlage – ein Hybridsystem aus Umkehrosmose und thermischer Entsalzung – soll die Produktion von 636.000 m³/d Trinkwasser möglich machen. Das entspricht in etwa der Wassermenge von Sieben millionenneunhundertfünfzigtausend handelsüblicher Fisch-Aquarien. Oder unvorstellbar vielen Kaffeetassen. Die ersten Grundfesten der hässlichen Anlage sind bereits errichtet.

Erwins Frau Anna macht sich auf ihrem Taschencomputer Notizen und spricht mit dem Bauleiter-Stab, der sie allerdings nicht für voll nimmt. Hin und wieder wischt sie sich mit einem Taschentuch über die Stirn. Unter ihrem weißen Leinenhemd und dem nach hinten gebundenen Kopftuch klebt der Schweiß an ihrem Körper. Sie freut sich auf ihren Aufenthalt in Dubai, wo sie nach vorläufigem Abschluss ihrer Arbeit auf einer der künstlich angelegten Inseln von „The World“, die Dubai ins Meer gebaut hat, einen Kurzurlaub einlegen wollen – das Projekt ist noch im Anfangsstadium, die fertigen Inseln werden aber bereits vermietet oder verkauft. Der Scheich hatte ihnen eine persönliche Einladung geschickt.

Obwohl mit Kapital gut ausgerüstet, kommt der Kauf einer solchen Insel, der Preis liegt in etwa bei elf Millionen US-Dollar, für die Zumwinkels nicht in Frage. „The World“, lauter künstliche Inseln in Form der Welt, bleibt darum ein sehr schönes und sehr teures Projekt für die sehr Reichen. Gleich neben den anderen künstlichen Inseln „Jumairah“ und „Ali Jebel“ ist es eins der wahnsinnigsten Vorhaben, die die Menschheit gerade am Laufen hat.

Entweder bekommt man also eine solche Insel geschenkt, ist prominent wie zum Beispiel Michael Schumacher oder eben superreich. Alles in allem hat „The World“ eine beängstigende Ähnlichkeit mit dem Paradies beziehungsweise ist es eine Mischung aus beidem, dem Paradies und Sin City. Diesbezüglich laut gewordene Stimmen haben Gott jedoch nicht dazu bewegen können, hier irgendwie einzugreifen. Eigentlich kommt es ihm ganz gelegen, dass die Menschen derart gewagte Unternehmungen durchziehen. Er möchte gerne wissen, wohin das führt und ob es irgendwie seinem Plan dienen könnte.

Diese Art von Landschaftsdesign jedenfalls ist ganz nach Annas Geschmack. Wieso nur mussten Kraftwerke hingegen immer so schrecklich funktional aussehen? Auch wenn man gewisse statische Voraussetzungen und technische Machbarkeiten beachten musste, hieß das noch lange nicht, dass die Gebäude nicht ein ansprechendes Äußeres haben durften. Sie musste es ja wissen. Immerhin konnte sie durchsetzen, dass der größte Turm innerhalb der Anlage einen himmelblauen Anstrich bekommen soll.

Erwin unterhält sich derweil mit dem technischen Leiter und seinen drei Assistenten, die sich fleißig Notizen machen. „Ich denke, bis Mitte 2011 sollte die Anlage betriebsbereit sein“, sagt Erwin abschließend zu Pulpa, dem hauptverantwortlichen Techniker. „Gut, ja, ich sehe das genauso. Wenn alles nach Plan läuft, haben wir hier demnächst eine so gute Wasserversorgung, dass wir die ganze Welt in die Wüste schicken können. Ich meine, das wird den internationalen Tourismus ankurbeln“, erwidert Pulpa gut gelaunt. Beide Zumwinkels nicken.

Da der Öl-Boom außerhalb des Emirats stattgefunden hatte, suchte die Regierung alternative Möglichkeiten, um im internationalen Geschäft mitzumischen. Für einen regen Tourismus muss jedoch auch noch der städtische Flughafen ausgebaut werden, der zurzeit überwiegend als Frachtumschlagsplatz dient. Saudi Arabien und Kuweit hatten der Stadt das größte Gebäude am Hafen mit beeindruckender Kommandozentrale auf dem Dach mit der Ansage: „Macht was draus!“ geschenkt. Eine vierspurige Autobahn führt von Khor Fakkan heran, die das Emirat nach Norden und Süden hin mit der Westküste verbindet. Erst in den 80er-Jahren erhielt Fujairah ein Hotel, einen Hafen und Telefon.

Zu dritt steigen sie in ihr Fahrzeug, während der Rest der Mannschaft noch weiter vor Ort bleibt. Gerade, als sie losfahren, klingelt Annas Mobiltelefon. Ein Anschluss aus Deutschland. Anna geht ran, hört einen kurzen Moment zu und ruft dann: „Elvira, Hase! Wie geht es dir?“, während sie die Augen verdreht und dann ihren Mann ansieht. Ohne sich etwas anmerken zu lassen sagt sie: „Ja, prima. Nein, wir sind gerade im Ausland. Mmh… die Emirate. Ach, Richard hat dir alles erzählt? Ja, stimmt, wir sind in drei Tagen auf „The World“. Ob du kommen darfst? Aber natürlich, Liebes. Flug buchen? Ja, ich gebe dir gleich meine Kreditkartennummer durch. Schon klar, dass du das nicht alleine bezahlen kannst.“ Und weil sie Elvira kennt: Und, wen bringst du mit?“ Während sie zuhört, macht sich in Erwins Richtung das Zeichen für „Kehle durch!“ und beendet das Telefonat mit der Durchsage ihrer Kreditkartendaten und den Worten: „Natürlich, wir reservieren euch gleich eine Bleibe in unserer Nähe. Dann bis in drei Tagen, Tschüss!“

Verärgert drückt sie die Aus-Taste ihres Telefons. „Na wunderbar, jetzt haben wir die schon wieder am Hals!“ Am anderen Ende, in ihrer Dresdener Wohnung, wendet sich Elvira ihrer neuesten Bekanntschaft zu und strahlt bis über beide Ohren. „Super, das hat geklappt, Richard sei Dank! In drei Tagen sind wir in den Vereinigten Arabischen Emiraten. Ich wollte immer schon mal zu den verrückten Scheichs. Das wird toll werden, ich versprech’s dir!“

Elvira umarmt ihren neuen Freund – keinen anderen als Genesis - und läuft dann in ihr Schlafzimmer, um den Koffer vom Schrank herunterzuholen. Ohne schlechtes Gewissen, Richards Bekanntschaft mit den Zumwinkels zu ihrem Vorteil zu gebrauchen, beginnt sie, diverse Kleidungsstücke herauszusuchen. Wenn Richard schon nichts unternimmt, um seine Genialität in bare Münze umzuwandeln, Elvira tut es.

Vor acht Jahren hatte das Ehepaar Kontakt zu Richard aufgenommen, um sich bei einigen schwierigen Berechnungen für die Installation einer sehr komplizierten Home-Entertainment-Anlage, die fundierte Programmierkenntnisse voraussetzte, helfen zu lassen.

Auslöser war ein Fernsehinterview mit Richard in der Sendung „Forschung for Future“ gewesen. Die Zumwinkels planten, ihr Haus noch intelligenter zu machen, als es ohnehin schon war. Richard war daraufhin zu einem Abendessen eingeladen worden und hatte – nach Rücksprache mit seiner Mutter – den Zumwinkels am nächsten Tag seine Unterstützung für ihr Projekt zugesagt. So entwickelte sich eine Freundschaft zwischen ihnen und Richard hatte, nachdem Elvira irgendwann davon erfuhr, diese zu mehreren Gesellschaften im Hause der Zumwinkels, nach Grünwald, einer Münchener Gemeinde, mitgenommen. Seitdem meldete sie sich in unregelmäßigen Abständen. Meistens überraschend. Um es sich aber mit Richard nicht zu verscherzen, machen die Zumwinkels stets gute Miene zum bösen Spiel. Allen Beteiligten ist klar, dass Elvira sich zum Schmarotzen nicht zu schade ist.

„Was denkst du, Jakob, soll ich dieses Oberteil auch mitnehmen?“ Elvira läuft zurück in ihr Wohnzimmer, wo Genesis es sich auf der Couch bequem gemacht hat und in einer Zeitschrift blättert. Sie hält sich ein zartes ärmelloses Stück Stoff vor die Brust und präsentiert sich damit. Genesis schaut hoch und meint: „Sehr sexy, Elvira. Bist du sicher, dass du nicht gegen die Etikette verstößt?“ „Wieso, sind doch Privatinseln, da können wir machen, was wir wollen“, hält Elvira dagegen. „Husch, ab nach Hause, du musst auch noch packen!“, befiehlt sie, zieht Genesis alias Jakob in die Höhe und bugsiert ihn zur Wohnungstür. „Warum, wir fliegen doch erst in ein paar Tagen“, will dieser wiedersprechen, aber Elvira ist nicht mehr zu bremsen. „Du, tausend Sachen, ich muss noch telefonieren, mir die Haare waschen, einkaufen gehen, ich brauche ja noch so einiges für die Reise und so, da kann ich dich hier nicht gebrauchen. „Tschüsschen, Freitag morgen, wir sehen uns!“ Damit verabschiedet sie sich von Genesis und schmeißt die Tür zu. Aufgeregt greift sie zum Telefon und tippt die Nummer einer Freundin ein.

Währenddessen sitzen die Zumwinkels mit Pulpa beim Mittagessen in einem Hotel in Fujairah. Es gibt Hackbraten mit Mandelreis und Yoghurt-Gurken-Dip. „Pulpa, wie geht’s deiner Frau und den Kindern?“, erkundigt sich Erwin nach Pulpas Familie, die in einem feudalen Viertel der Stadt wohnen und neben den Eltern seiner Frau auch noch seine alte hundertundeinjährige Tante in ihrem Haus beherbergen. „Bestens“, schmatzt Pulpa, „danke der Nachfrage. Tante Abdah macht uns jedoch manchmal das Leben schwer, besonders meiner Frau. Ständig humpelt sie zu den Nachbarn herüber oder spricht Leute von der Straße an und will ihnen ihren Knoblauchsud verkaufen, den sie im Gartenhäuschen lagert. Das Zeug stinkt zehn Meilen gegen den Wind, genau wie Abdah, sie ist aber nicht davon abzubringen, es jedem aufzuschwatzen, der ihr unter die Augen kommt. Sie hat nicht mitbekommen, dass wir genug Geld haben und auf ihre Kräutermixturen als Zusatzeinnahmequelle nicht angewiesen sind. Aber was willst du machen? Und bei euch, irgendwelche Neuigkeiten aus Deutschland?“ „Alles beim Alten.“, antwortet Anna, „Nur, dass Elvira sich wieder mal angekündigt hat. Sie kommt übermorgen und wir nehmen sie mit auf die Insel. Hat schon wieder einen neuen Freund an der Angel. Das Mädchen ist eine echte Plage. Du hast es ja mitbekommen“, seufzt sie und spießt mit der Gabel ein Stück Fleisch auf. „Kommt uns doch noch hinterher besuchen“, lädt Pulpa sie ein. „Abdah könnte Elvira aus der Hand lesen.“ „Gar keine schlechte Idee. Das könnten wir noch hinten dran hängen, was meinst du, Erwin?“ „Unbedingt. Und wir könnten dann noch einen Ausflug zum Fort machen, Pulpa.“, schlägt Erwin vor.

Fortsetzung folgt.